Vestidos

Hay días en los que al poner el pie en el suelo al salir de la cama, tu subconsciente te juega una mala pasada, instala una canción de esas tontas, pesadas en tu cabeza y ya te pasas todo el día con ella en los labios. Intentas pensar en otra canción pero… la nueva tiene la misma música!!!! Un anuncio de televisión, una serie, algo te la ha recordado y allí está “machacona” total!!!! Y me alegra saber que a mis amigas les pasa lo mismo. 

• Silvia. Sobreviviré de Mónica Naranjo. Además dice que la canta a grito "pelao". La luchadora que tiene dentro le sale hasta para cantar.
• Jessica. La abeja maya. Canción tonti que le recuerda a su infancia, suelta a la niña que tiene dentro.
• Marilo. En su clase de spinning a las 7 de la mañana, cualquier canción le vale. Actuales o antiguas, tonta o con sentimiento. Ella dice: “Siempre digo que aprovecho para hacer ejercicios y para hacer karaoke”.
• Rocío: La discografía completa de Estopa. “Que yo sé que la sonrisa que se dibuja en mi cara tiene que ver con la brisa que abanica tú miradaaaaa. Tan despacio y tan deprisa tan normal y tan extraño…" Esta niña es de idea fijas, cuando hizo el proyecto final para el módulo de PowerPoint el tema elegido fue... ESTOPA!!!
• Loli. Mi gran noche de Raphael. Le dije que a mí me parecía una canción preciosa, pero supongo que el anuncio ha hecho mella en Loli para que tenga esa opinión. Hasta mis hijos la cantan mientras caminan moviendo los brazos exageradamente.
• Bea. A quien le importa lo que yo haga, de Alaska. Yeeeeaaaa, esa es buena para gritar a pleno pulmón para que las vecinas lo tengan bien clarito.
• Carolina. Grita de Jarabe de palo. Cañera, machacona, pero con un buen mensaje que es obligatorio tener en cuenta.
• Maru. Lady, Lady se pinta los ojos de azul. “Noelia, a mí me gusta esa canción y me gusta cantarla mucho en casa, pero a mi hijo le da un coraje. Dice que es muy tonta!!!” Ainsss Maru pero las canciones "romanticonas" de la época de nuestros padres tienen un aire melancólico tan bonito!!!

Más qué una sudadera!!!!

Siempre tuve claro que quería tener dos hijos como mínimo, eso antes de tener el primero; después me lo pensé. Cuando me plantee tener el segundo, vi muchas ventajas en “un hijo único”. Cierto es que todas para mí, un bebé puede ser agotador!!! Pero no quería privar a mi hijo de:

• Pelarse con su hermano por ducharse en segundo lugar. Porque de pequeños seremos tan cochinos?? Nunca es el momento adecuado para ir a la ducha!!!
• Eso sí, para coger la hamburguesa... el primero!!!!
• Otra discusión sin fin, que se repite día tras día, es la del canal de tele que ver. Bueno, esta discusión es nueva, porque cuando yo era pequeña sólo podía ver la TVE1 o La2. Y tampoco podías esconder el mando de la tele para que tu hermano no cambiase de canal, no había. Así que se han generado nuevos temas de chincharse con el avance tecnológico.
• Otra pelotera tonta: sentado en el sofá, te levantas y tu hermano se sienta en tu sitio. Que coraje da!!!!

Ese era mi sitio!!! Ahí estaba yo!!!

Quién se va de Sevilla pierde su silla!!!

Tonto, que eso no es una silla!!

Pues quien se va de Morón pierde el sillón.

Eso no es un sillón!!

Pues yo lo llamo sillón y tonto tú!!

Más tonto eres tú.

Tonto infinito!!!

Y tú más tonto!!!

Más que infinito no hay nada!!!

• Ninguno de los hermanos se deja la luz de la habitación encendida. Más de una vez he pensado que si hay un fantasma en casa que deja luces encendidas, debería colaborar con el recibo, no te parece?
• Si uno de ellos hace algo malo y ve aproximarse un castigo severo siempre es bueno tener un hermano al que echarle las culpas. Además esa cara de satisfacción que se le pone a uno cuando ve a sus padres darle la charlita de ética-moral a su hermano y escuchar que lo ponen de ejemplo de buena conducta, que gusto da!!!!

Rebajas: Hilo!!!

"Querida y estimada Elena Francis. 

Tengo un problema y me gustaría, en la medida de lo posible, me ayudará a resolver. Mi juego de sartenes no está tan brillante como el de mi vecina Paquita. Aunque llevamos muchos años compartiendo rellano en el mismo edificio, nunca he encontrado el momento oportuno para consultarle el porqué de este hecho. Son muchas las horas que dedico a intentar dejar mis sartenes perfectas, mientras rezo el rosario, pero no lo consigo.

Tu fiel servidora, Maruchi."

"Querida Maruchi.

Siento muchísimo que te encuentres en esta situación. El no tener las sartenes brillantes, es un gran problema. Y si a esto le sumas que las sartenes de Paquitas relucen, se magnifica. Sigue mi consejo y ya verás cómo pronto tus sartenes lucirán su mejor aspecto.

Maruchi es importante frotarlas, delicadamente, con bicarbonato de socio y gotas de agua tibia. Me parece una idea genial rezar el rosario mientras realizas tus tareas domésticas.

Tu consejera Elena Francis"

Este podría ser un ejemplo de las miles de cartas recibidas al programa de Elena Francis durante las décadas de los 50 y 60, del siglo pasado, que recibió el programa de radio. Tuvo miles de seguidoras "españolas católicas" de todas las clases sociales. Ainsss esta última frase es muy fuerte escribirla, pero... piensa que era un programa autorizado por la férrea censura del régimen que gobernaba en España, otros tiempos muy diferentes a los actuales. No llevo puestas las botas de agua así que por esos charcos no quiero ni meterme. A mí lo que me interesa son las cartas. 

Han sido encontradas más de 10.000 cartas por funcionarios del ayuntamiento de Barcelona en el caserón donde se recepcionaban las cartas enviadas a Elena Francis. La locutora del programa en realidad se llamaba Maruja Fernández, la que más tiempo puso la voz a Elena, aunque fueron varias las que ocuparon el puesto durante esos años. El nombre de Elena Francis se le puso al programa porque era la marca de cosméticos que patrocinaba el espacio de 30 minutos en una radio que era lo más parecido a la ventana al mundo exterior que tenían las españolas, no había ni tele ni móvil ni internet!!!!